決めないことを決めた
今日から師走だ。
ずっとずっと深い海の中にいるようで、怖い。
一時的なブームが去り、売り上げも“順調に”右肩下がりで、
モチベーションをどこに持っていこうか悩んでいた。
この前の検診で主治医にそのことを話したら、
「ピカソの絵は誰も買わないでしょ？高いから。
でもみんな見に行って、幸せな気持ちになるじゃない。
手に取ってくれたら、覗き込んでくれたら、それだけで
あなたの作ったものには価値があるということだよ。」
と言われた。
わたしは今まで、年上の人にあまりご教授頂く機会もなかったし、
というか自分から断ってきたので、なんというか、
年の功の偉大さを感じた。
ついでに今まで各所でささやかれてきた
「ハンドメイドやアート作品の値段問題」のもやもやも
ばーん！って弾けてどこかに飛んで行った。
さよーならー！
誰かから見たらありふれた、当たり前のことかもしれない。
そんなことも忘れてたのか、気づけなかったのかと。
そうなんです。わたし。いつまでもそんなところで行ったり来たりしています。
たぶん、中二病とか名前付けて自虐してたけど、
生きるってそういうどうしようもないことを繰り返してちょっとずつ
諦めたり閃いたりすることなのかもしれないし、いいんじゃないのこのままで。
っつってね。
主治医の言葉聞いてから、名古屋に行ったからさ。
もはやひとつも売れなくてもいいって気持ちで望めた。
やけくそってわけじゃないけど、もっと大事なことを、
ちゃんとちゃんと逃さないようにって、思った。
そしたらね、
買ってくれた人がアイスダイバーのサーモの色を温めて透明にして見せに来てくれたり、
隣のブースの人がわたしの商品の特徴を覚えて褒めてくれたり、
素敵なブースを紹介してくれたり、北海道に行った時の話をしてくれる人がいたり、
おぐらさんが遠くから来てくださったり、
一緒に出てくれた妹夫婦がディスプレイをほんとに素敵にしてくれて、
ああ、
名古屋、
来てよかった
って思った。
たくさんの方に買ってもらえることも嬉しい。
おんなじように、買ってくれた人が一人でもやっぱり嬉しい。
売れなくても話せたら嬉しい。
わたしの作ったものが伝わったら嬉しい。
全部嬉しかった。
忘れちゃっても、思い出せるように、書いたからな、
未来の私。
忘れたら、読み返してくれよー。
＊
いつからかとっても焦っていて、その癖空しくなって、
この正体はなんなのか、ずっとわからないし、
解決するのに躍起になっていた。
やりたいこと、やるべきこと、向いていること、進むべき方向、
自分の今の位置、技術、熱量、他人との差異、
幸せって、
わたしの幸せってなによって思ったけど、
わかんないの。
だからね、
決めるのやめた。
たくさん考えたけど、わたし自由が好きで、
たぶん前世は風だったと思う。
現世でかなりせき止められてるけど。ごめん・・・。
休むとか、やるとか、やらないとか、決めるとか、
そういうのを全部やめて
その先に、ただ生きたその先に、何が待ってるか
見に行く。
今少しずつオーダーを作っています。
本当に少しずつだけど、わたしのペースもわかって
好きでいてくれる大切なお客様のために作るのは
本当に嬉しい。
わたしを選んでくれてありがとうございます。
今まで「期待以上じゃなきゃ」って思ってたけど、
いまさら背伸びしてどうなるんだろうって
最近やっと気づいた。
間に合う程度でいいと言って下さるなら
「おことばにあまえて」ってのも
これからのわたしには必要なことかもしれません。
ちゃんとしっかりできることを、できるぶんだけ。
見誤るな、奢るな。わたしはちっぽけだ。
比べても大きくはならない。
でも、小さくもならないんだよ。
最近友達に聞いて、ガツンと心に刻んだ言葉。
「悩んでても、困ってないなら、悩んでてもいいんじゃない？」
わたし、たぶん、悩むのが好きなんだね。へへ。
決めないって言ったけど、来年の1月終わったら、
夏の個展だけにすべてを注ぐつもりでいるので、
しばらくイベントや販売はお休みになるかもしれません。
悪いと思ってない。から、いつもみたいにあやまんないぞ！笑
最高の空間にするための準備だから。
じっくりねっとり←考えます。今から楽しみ。
今はからっぽだけど、
きっと大丈夫な気がしてる。
徒然なるままに。
ここまで読んでくれた人がいたら、あなたはわたしの神様です。
ありがとう。
